La mauvaise nouvelle d’abord :
Les gens qui veulent un pouvoir absolu sur les autres (y compris et surtout sur les enfants) parce qu’ils ont alors un statut divin, mais qui découplent ce pouvoir de la responsabilité sociale qui l’accompagne, abusent de leur pouvoir. Ils ont un mauvais caractère qui ne peut pas être inversé de l’extérieur – même par l’amour inconditionnel d’un enfant.
Maintenant, la bonne nouvelle:
Ces personnes peuvent faire quelque chose à ce sujet ELLES-MÊMES grâce à l’idée que le pouvoir est toujours lié à la responsabilité, à savoir développer par la perspicacité. Ils peuvent passer par un processus d’auto-réflexion et de perspicacité et ainsi «mûrir». Ils peuvent même grandir à travers la réflexion étrangère que d’autres personnes leur offrent, en acceptant et en acceptant la réflexion étrangère, en classant la critique d’eux comme «vraie» au lieu de les rejeter immédiatement comme injustifiées, puis en obtenant la compréhension que les autres ont raison. Cette approche de l’humilité – au lieu de la présomption – conduit à une coexistence plus harmonieuse et à une véritable structure de respect et de pouvoir.
L’abus de pouvoir résulte presque toujours d’une position inférieure à partir de laquelle la personne violente ne découvre pas par des moyens normaux parce qu’elle est trop faible; mais ses besoins doivent être satisfaits par d’autres. Ceux-ci affectent tous les niveaux d’interaction humaine: le niveau physique / sexuel, le niveau émotionnel, le niveau spirituel et le niveau spirituel. La nécessité d’une attention sans partage en fait également partie.
Ces personnes ont appris depuis l’enfance que leurs soignants ne répondent pas adéquatement à leurs besoins et obtiennent ce dont ils ont besoin parce que leur soignant n’est pas assez empathique pour deviner les besoins. Puisque l’enfant ne sait pas comment s’exprimer autrement, il commence des jeux de pouvoir. Si le soignant est toujours debout sur le tuyau, la pensée se solidifie chez le tout-petit que la satisfaction des besoins ne se produit pas par elle-même, même par un coup de semonce tel qu’un jeu de pouvoir. La résistance grandit, le soignant doit être maîtrisé pour que l’enfant survive. Oui, c’est vraiment une question de survie pour l’enfant!
Si cette dysfonctionnalité se répète, ce schéma brûle dans l’enfant, il généralise l’idée que ses besoins ne sont fondamentalement satisfaits qu’en cas de violence (menace).
La violence est toujours un substitut au langage. La violence est le langage des sans-voix.
Puisque les enfants sont des enfants, et non des adultes dans de petits corps, cela signifie qu’ils ne sont pas capables de se distinguer intérieurement des autres personnes, ils ne peuvent donc pas se distancier de la dysfonctionnalité du soignant. Un adulte en bonne santé peut le faire, il se retire par respect de soi d’une telle personne qui ne répond pas constamment et durablement à ses besoins et cherche un autre soignant qui peut le faire (au moins suffisamment).
Si cet enfant, dont les besoins n’ont pas été suffisamment pris en compte, devient maintenant un adulte, et s’il reste dans sa propre dysfonctionnalité, cette personne devient plus ou moins ostensiblement violente envers les autres.
MAIS: Cette violence n’affecte que le soignant, pas tout le monde!
Il peut sembler impoli au début que quelqu’un ne puisse pas dire «s’il vous plaît», «merci» ni «désolé» pour clarifier ses besoins, mais avec le temps, les deux – l’auteur de la violence et son soignant – tombent dans un cercle vicieux de co-dépendance, de mépris et de séduction, de domination et de soumission feinte, d’ignorance massive et de recherche massive d’attention, de présomption et de remords feints. Et puisque tout cela se passe en privé, lorsque «les caméras sont éteintes», mais que l’auteur de la violence se présente en public dans un spectacle prêt pour la scène comme le partenaire ou le parent parfait, tout le monde ne comprend pas ce que vous avez à dire contre lui. Les autres croient (!) que le soignant a fait la prise de leur vie.
Il s’agit d’une montagne russe de sentiments que le soignant en bonne santé ne peut comprendre ni logiquement ni émotionnellement jusqu’à ce qu’il se rende compte qu’il s’agit de la survie du délinquant violent. Il faut être conscient que l’auteur de violence est encore au niveau de maturité émotionnelle d’un tout-petit, et n’a pas compris qu’il peut maintenant s’exprimer différemment en tant qu’adulte.
Si, en revanche, l’auteur de violence mûrit, il acquiert la capacité d’un adulte à s’expliquer, à mettre des mots sur ses besoins, à se fixer des limites de manière polie, au lieu de délimiter l’autre personne de son esprit et de son estime de soi afin de pouvoir mieux le contrôler.
