או: איך מגיעים לנרקיסיסט?
אני רוצה לתאר כאן מה צריך לקרות כדי להסתבך עם נרקיסיסט בכלל. יש מנגנון שבאמצעותו כל שותפות רעילה עם נרקיסיסטית (מכל מין, דרך אגב!) ממשיכה.
שלב ההיכרות:
כשאני פוגשת נרקיסיסט, אני מרגישה באופן אינטואיטיבי שהוא לא קשור רגשית. הנרקיסיסט ובמיוחד הנרקיסיסט בדרך כלל יש רפרטואר מתוחכם של תכונות מפתות. אבל יכול להיות שהוא פשוט מקשיב לכבשה בודדה ובודדה כמוני כשזה שופך את ליבו.
אני מוצא משהו מושך להפליא בו/ שלה: בין אם זה המראה שטיפל עד הפרט האחרון, חינוך מעודן, מעמד גבוה (גם אם רק העמיד פנים), עושר כביכול, סקס מעולה מלא תשוקה, או או או. הוא מציג את עצמו כשותף המושלם שתמיד חיכית לו.
הדייטים:
מכיוון שכבר הרשיתי לעצמי להתעוור עוד לפני שזה הגיע למערכת היחסים, אני צריך למעשה – אם הייתי משקף את עצמי – עכשיו להסתכל על מה שחסר לי בחיים שלי, מה אני מחפש באחר. למעשה, מערכת יחסים היא לא על פיצוי על מחסור, אלא על החלפת מתנות: כלומר אהבה ואמון, כבוד, אמינות ומחויבות.
עכשיו אני מנסה "לקבל" את האדם הזה, מתעלם מכל הדגלים האדומים שמראים לי שזה שותף מליטה רעיל; אני אידיאליזציה אותו. כלומר, אני סומך עליו בעיוורון. למען האמת, אני כבר לכוד שם. מלכודת זבובים של ונוס.
תחילת הקשר:
הנרקיסיסט מוצא אותי חמוד בסתר בלי לקחת אותי ברצינות. רק כשאני מתחיל לדרוש זה הופך לעסק. אתה קנה, רק כדי להיות מנוצל ונמכר שוב שחוק בכבדות. בהתחלה, הנרקיסיסט מתחיל להקרין את ההתלהבות שלי ממנו ואידיאליזציה חוזרת אליי. אני מרגיש כאילו אני בגן עדן שביעי כי אני חושב שזו הערכה אמיתית בשבילי; הוא מרגיש כאילו הוא בגן עדן שביעי, כי מישהו סוף סוף משקף את האני הגדול שלו, כפי שהוא אוהב לראות לביים את עצמו. הנרקיסיסט אוהב לשחק את הבלתי נגיש, המסתורי.
לאחר זמן מה:
אבל ברגע שלא נוצר קשר אמיתי, שני בני הזוג מבינים שזה זיוף, הונאה. בשלב זה, תאוות הבצע הנרקיסיסטית לרווח נכנסת למשחק: הוא לא יכול להרפות, כי מצד אחד יש לו תסביכי נחיתות שהוא צריך לפצות עליהם על ידי ורוצה להיות אידיאליזציה שוב כמו סלבריטי, מצד שני הוא רוצה לנצל אותי. הוא לא יסתכל על נקודות התורפה שלו או אפילו יערוך אותן, אלא ידכא הכל. הוא מגלומן.
הנרקיסיסט הופך כעת לאגרסיבי: הוא ממטיר עליי התקפות מילוליות ו/או פיזיות, מניעת מין, סחיטה, שקרים, הדלקת גזים, טענות שווא, הופך את המילה בפה שלי וכו 'כדי להביא אותי תחת שליטה. בציבור, הוא הבחור הכי נעים שהעולם חווה אי פעם, בדיוק כפי שהוא צריך להיות בבית. אף אחד לעולם לא ישקול לעבור מוטציה מד"ר ג'קיל למר הייד בבית! הוא מנסה את כל האמצעים העומדים לרשותו עד שהוא מחזיר אותי לשליטה (רגשית/ כלכלית). אני אוהב לקרוא לזה "הכלים של הרוע".
אבל זה בעיקר על הפיחות שלי, ריסוק ההערכה העצמית שלי כך שאני נכנע שוב, והבידוד שלי כך שאני הופך פגיע. הספירלה כלפי מטה החלה. נראה שהוא לא בוטח בי. אני, כשותף, מנסה עכשיו להוכיח, בהתאם לטמפרמנט שלי, שאני ראוי להיות נאהב ותומי – וזה קצת נאיבי, או שאני מתרחק מההתקפות של הנרקיסיסטים (התגובה הבריאה של אדם עם הערכה עצמית גבוהה). אם אני בורח משליטה, הדרמה רק גדלה עוד יותר, כי עבור הנרקיסיסטי, תבוסה היא שקולה למוות. אז הוא נלחם על הישרדות! וזה עם הציפייה לנצח. זה גם מבהיר מה אני באמת עבור השותף הנרקיסיסטי שלי: אויבו המושבע.
הנסיעה ברכבת ההרים:
במצב כה מבוהל, הנרקיסיסטים מסכנים חיים – גם אם רק במובן הסמלי. פסיכופת, וכאן שני הסוגים שונים, היה עכשיו להגיע לכלי הרצח להכות, לדקור או לדחוף כדי לשמור על השותף. באותו רגע, רוב האנשים נכנעים ומרשים לעצמם להיות משועבדים – והנרקיסיסטי או הפסיכופת ניצח. עם נרקיסיסט, מצד שני, אתה יכול לפעמים לחוות שהוא גורם לך שיכור מאלכוהול ואז יוצא לישון עירום ומצולם ככה, ואז מאוחר יותר – טוב… הממלכה על פני כדור הארץ הפכה לדיקטטורה טרוריסטית.
הסוף – או לא?
אם סיום מערכת היחסים הוא בלתי נמנע, הוא הולך לגמרי בוטה מרחוק, רודף רצח אופי ללא סוף, ואם יש צורך, מחפש מישהו חדש מי אידיאליזציה אותו שוב ולמי הוא נותן את כל מה שרציתי בהתחלה. אבל אני תמיד נשאר בהישג יד באמצעות ניסיונות מגע בלתי פוסקים. אני כל הזמן מוטרד, אין לי זמן להתגבר על מערכת היחסים הכושלת, אבל צריך להתמודד איתו שוב ושוב – לפעמים במשך שנים. זה מעצבן ומכלה אותי. אבל זה מכוון. אם אצליח להסיר את עצמי לחלוטין, ניסיונות הקשר יימשכו בכל מקרה, גם לאחר שפג תוקפו של איסור יצירת קשר עם תובע ציבורי. יכול להיות אפילו שכאשר מערכת היחסים החדשה שלו תהפוך לתפלה, הוא רוצה להצטרף אליי שוב. זה יכול להוביל (באינטרנט) מעקב, אפילו במשך עשרות שנים.
תוצאה:
למען האמת, קשה מאוד להכיר מישהו כזה. במיוחד כאשר ילדים מעורבים, מגע עם נרקיסיסטים יכול להיות מתיש מאוד. כאן הטיפול הפסיכוסומטי, אם זה כבר בא לידי ביטוי דיכאון, (למרבה הצער) פסיכיאטריה. אחרי הכל, רוב הנרקיסיסטים נרתעים ממכתב של עורך דין ואז משחררים את הקשר. לכל המאוחר כשמדובר במעקב.
במקרים נדירים, עם זאת, אתה צריך להתמודד איתם לכל החיים. רק בגלל הילדים.
