Oppure: Come posso arrivare a un narcisista?

Vorrei descrivere qui cosa deve accadere per essere coinvolti in un narcisista. C’è un meccanismo attraverso il quale procede qualsiasi partnership tossica con un narcisista (di qualsiasi sesso, tra l’altro!)

La fase introduttiva:

Quando incontro un narcisista, sento intuitivamente che è emotivamente slegato. Il narcisista e soprattutto il narcisista di solito hanno un repertorio sofisticato di qualità seducenti. Ma può darsi che ascolti solo una pecoretta isolata e solitaria come me quando riversa il suo cuore.

Trovo qualcosa di incredibilmente attraente in lui / lei: che si tratti dell’aspetto curato fino all’ultimo dettaglio, di un’educazione raffinata, di uno status elevato (anche se solo finto), di presunta ricchezza, di sesso eccellente pieno di passione, o o o. Si presenta come il partner perfetto che hai sempre aspettato.

La datazione:

Dal momento che mi sono già lasciato accecare prima ancora che sia arrivato alla relazione, dovrei in realtà – se fossi autoriflessivo – ora guardare a ciò che mi manca nella mia vita, a ciò che cerco nell’altro. In realtà, una relazione non consiste nel compensare una carenza, ma nello scambio di doni: vale a dire amore e fiducia, rispetto, affidabilità e impegno.

Ora sto cercando di “ottenere” questa persona, ignorando tutte le bandiere rosse che mi mostrano che si tratta di un partner di legame tossico; Lo idealizzo. Cioè, mi fido ciecamente di lui. A rigor di termini, sono già intrappolato lì. Una Venere acchiappamosche.

L’inizio della relazione:

Il narcisista mi trova segretamente carino senza prendermi sul serio. Solo quando comincio a fare richieste diventa un business. Sei comprato, solo per essere sfruttato e venduto di nuovo pesantemente usurato. All’inizio, il narcisista inizia a proiettare su di me il mio entusiasmo per lui e l’idealizzazione. Mi sento come se fossi al settimo cielo perché penso che sia un vero apprezzamento per me; si sente come se fosse al settimo cielo perché qualcuno finalmente riflette il suo grande sé, come gli piace vedere e mettere in scena se stesso. Al narcisista piace interpretare l’inavvicinabile, il misterioso.

Dopo un po ‘:

Ma non appena non si forma un vero legame, entrambi i partner si rendono conto che si tratta di un falso, una truffa. A questo punto entra in gioco l’avidità narcisistica di profitto: non può lasciarsi andare, perché da un lato ha complessi di inferiorità che deve compensare da me e vuole essere idealizzato di nuovo come una celebrità, dall’altro vuole sfruttarmi. Non guarderà i suoi punti deboli e nemmeno li modificherà, ma sopprimerà tutto. È megalomane.

Il narcisista ora diventa aggressivo: mi inonda di attacchi verbali e/o fisici, privazione sessuale, ricatti, bugie, gaslighting, false affermazioni, mi gira la parola in bocca, ecc. per portarmi sotto controllo. In pubblico, è il ragazzo più accomodante che il mondo abbia mai sperimentato – proprio come dovrebbe essere a casa. Nessuno prenderebbe mai in considerazione la possibilità di mutare da Dr. Jekyll a Mr. Hyde a casa! Prova tutti i mezzi a sua disposizione fino a quando non mi ha di nuovo sotto controllo (emotivo / finanziario). Mi piace chiamarlo “gli strumenti del male”.

Ma si tratta principalmente della mia svalutazione, schiacciando la mia autostima in modo che mi sottometta di nuovo, e il mio isolamento in modo da diventare vulnerabile. La spirale discendente è iniziata. Sembra diffidare di me. Io, come partner, ora cerco di dimostrare, a seconda del mio temperamento, che sono degno di essere amato e che sono degno di fiducia – il che è un po ‘ingenuo, o mi allontano dagli attacchi del narcisista (la reazione sana di una persona con un’alta autostima). Se sfuggo al controllo, il dramma aumenta ancora di più, perché per i narcisisti la sconfitta equivale alla morte. Quindi sta combattendo per la sopravvivenza! E questo con l’aspettativa di vincere. Questo rende anche chiaro ciò che sono veramente per il mio partner narcisista: il suo acerrimo nemico.

Il giro sulle montagne russe:

In uno stato di panico, i narcisisti sono in pericolo di vita, anche se solo in senso figurato. Uno psicopatico, e qui i due tipi differiscono, ora raggiungerebbe l’arma del delitto e colpirebbe, pugnalerebbe o spingerebbe per mantenere il partner. In quel momento, la maggior parte delle persone cede e si lascia soggiogare – e il narcisista o lo psicopatico ha vinto. Con un narcisista, d’altra parte, a volte puoi sperimentare che ti fa ubriacare di alcol e poi esce a dormire nudo e fotografato così, poi più tardi – beh… Il regno sulla terra si è trasformato in una dittatura terrorista.

La fine – o no?

Se la fine della relazione è inevitabile, va completamente palesemente a distanza, persegue l’assassinio del personaggio senza fine e, se necessario, cerca qualcuno di nuovo che lo idealizzi di nuovo e a cui dia tutto ciò che volevo all’inizio. Ma rimango sempre a portata di mano attraverso costanti tentativi di contatto. Sono costantemente molestato, non ho tempo per superare la relazione fallita, ma ho a che fare con lui ancora e ancora – a volte per anni. Questo mi infastidisce e mi consuma. Ma questo è intenzionale. Se riesco a rimuovermi completamente, i tentativi di contatto continuano comunque, anche dopo che è scaduto il periodo di 6 mesi del divieto di contatto di un pubblico ministero. Può anche darsi che quando la sua nuova relazione è diventata insipida, vuole unirsi di nuovo a me. Questo può portare allo stalking (online), anche per decenni.

Risultato:

A rigor di termini, è molto difficile conoscere qualcuno del genere. Soprattutto quando i bambini sono coinvolti, il contatto con i narcisisti può essere molto estenuante. Qui la terapia psicosomatica, se è già arrivata a manifestare la depressione, (purtroppo) la psichiatria. Dopotutto, la maggior parte dei narcisisti sono scoraggiati dalla lettera di un avvocato e poi lasciano andare il contatto. Al più tardi quando si tratta di stalking.

In rari casi, tuttavia, devi affrontarli per tutta la vita. Solo a causa dei bambini.