Ou: Como eu chegar a um narcisista?

Eu gostaria de descrever aqui o que tem que acontecer para se envolver com um narcisista. Há um mecanismo pelo qual qualquer parceria tóxica com um narcisista (de qualquer sexo, por sinal!) prossegue.

A fase introdutória:

Quando conheço um narcisista, intuitivamente sinto que ele é emocionalmente desvinculado. O narcisista e especialmente o narcisista geralmente têm um repertório sofisticado de qualidades sedutoras. Mas pode ser que ele ouça uma ovelha isolada e solitária como eu quando derrama seu coração.

Acho algo incrivelmente atraente sobre ele/ela: Seja a aparência cuidada até o último detalhe, uma educação refinada, um alto status (mesmo que apenas fingido), suposta riqueza, excelente sexo cheio de paixão, ou ou ou. Ele se apresenta como o parceiro perfeito que você sempre esperou.

O Namoro:

Como eu já me deixei cegar antes mesmo de chegar ao relacionamento, eu deveria realmente – se eu fosse auto-reflexivo – agora olhar para o que me falta na minha vida, o que eu procuro no outro. Na verdade, um relacionamento não se trata de compensar uma deficiência, mas de trocar dons: amor e confiança, respeito, confiabilidade e comprometimento.

Agora estou tentando “pegar” essa pessoa, ignorando todas as bandeiras vermelhas que me mostram que é um parceiro tóxico de ligação; Eu o idealizo. Ou seja, confio nele cegamente. Estritamente falando, eu já estou preso lá. Uma armadilha de Vênus.

O início da relação:

O narcisista me acha secretamente fofo sem me levar a sério. Só quando começo a fazer exigências é que se torna um negócio. Você é comprado, apenas para ser explorado e vendido novamente fortemente desgastado. No início, o narcisista começa a projetar meu entusiasmo por ele e idealizar de volta para mim. Eu sinto que estou no sétimo céu porque eu acho que é um verdadeiro apreço por mim; ele sente que está no sétimo céu porque alguém finalmente reflete seu grande eu, como ele gosta de ver e encenar a si mesmo. O narcisista gosta de bancar o inavelável, misterioso.

Depois de um tempo:

Mas assim que nenhum vínculo real é formado, ambos os parceiros percebem que é uma farsa, um golpe. Neste ponto, a ganância narcisista pelo lucro entra em jogo: ele não pode deixar de lado, porque por um lado ele tem complexos de inferioridade que ele tem que compensar por mim e quer ser idealizado novamente como uma celebridade, por outro lado ele quer me explorar. Ele não vai olhar para seus pontos fracos ou mesmo editá-los, mas vai suprimir tudo. Ele é megalomaníaco.

O narcisista agora se torna agressivo: ele me enche de ataques verbais e/ou físicos, privação de sexo, chantagem, mentiras, gaslighting, falsas alegações, vira a palavra na minha boca, etc. para me controlar. Em público, ele é o cara mais acomodado que o mundo já experimentou – assim como deveria estar em casa. Ninguém consideraria mudar do Dr. Jekyll para o Sr. Hyde em casa! Ele tenta todos os meios à sua disposição até que ele me tenha de volta sob controle (emocional/financeiro). Gosto de chamar isso de “as ferramentas do mal”.

Mas é principalmente sobre a minha desvalorização, esmagando minha autoestima para que eu me submeta novamente, e meu isolamento para que eu me torne vulnerável. A espiral descendente começou. Ele parece desconfiar de mim. Eu, como parceiro, agora tento provar, dependendo do meu temperamento, que sou digno de ser amada e que sou confiável – o que é um pouco ingênuo, ou me distanciei dos ataques do narcisista (a reação saudável de uma pessoa com alta autoestima). Se eu escapar do controle, o drama só aumenta ainda mais, porque para o narcisista, a derrota é equivalente à morte. Então ele está lutando pela sobrevivência! E isso com a expectativa de ganhar. Isso também deixa claro o que eu realmente sou para o meu parceiro narcisista: seu arqui-inimigo.

A montanha-russa:

Em um estado tão em pânico, os narcisistas são fatais – mesmo que apenas no sentido figurativo. Um psicopata, e aqui os dois tipos diferem, agora alcançaria a arma do crime e atacaria, esfaquearia ou empurraria para manter o parceiro. Nesse momento, a maioria das pessoas cede e se deixa subjugar – e o narcisista ou psicopata ganhou. Com um narcisista, por outro lado, às vezes você pode experimentar que ele te faz bêbado com álcool e depois sai dormindo nu e fotografado assim, depois – bem… O reino na Terra se transformou em uma ditadura terrorista.

O fim, ou não?

Se o término do relacionamento é inevitável, ele vai completamente descaradamente à distância, persegue assassinato de personagem sem fim e, se necessário, procura alguém novo que o idealize novamente e a quem ele dá tudo o que eu queria no início. Mas eu sempre fico ao alcance através de constantes tentativas de contato. Sou constantemente assediado, não tenho tempo para superar o relacionamento fracassado, mas tenho que lidar com ele várias vezes – às vezes por anos. Isso me irrita e me consome. Mas isso é intencional. Se eu conseguir me retirar completamente, as tentativas de contato continuam de qualquer maneira, mesmo após o período de 6 meses de proibição de contato do Ministério Público ter expirado. Pode até ser que quando seu novo relacionamento se tornou sem graça, ele quer se juntar a mim novamente. Isso pode levar a perseguições (online), mesmo por décadas.

Resultado:

Estritamente falando, é muito difícil conhecer alguém assim. Especialmente quando as crianças estão envolvidas, o contato com os narcisistas pode ser muito cansativo. Aqui a terapia psicossomática, se já veio para manifestar depressão, (infelizmente) psiquiatria. Afinal, a maioria dos narcisistas são dissuadidos pela carta de um advogado e depois deixam de lado o contato. No mais tardar quando se trata de perseguição.

Em casos raros, no entanto, você tem que lidar com eles por toda a vida. Só por causa das crianças.